Как не развестись после карантина. Что подскажет психотерапевт?

Поделись с друзьями

Брак можно и нужно сохранять, если есть не только обоюдное желание супругов, но и обоюдная готовность работать над отношениями, поскольку современный брак подразумевает под собой равенство прав и обязанностей (если вы не живете по строгим религиозным канонам, или по правилам патриархальной/матриархальной общины).

Но, чтобы отстаивание своих прав не превратилось в перебранку двух упрямцев и взаимное «бодание», необходимо научиться «правильно» общаться.

Идеальных людей не бывает. Каждый из нас обладает привычками и своими особенностями, которые могут вызывать непонимание или раздражение у «второй половинки».

В повседневной привычной круговерти было проще отвлечься, забыться, махнуть рукой и сказать «потом разберёмся».

Но когда вы оказались во внезапной самоизоляции, ситуация изменилась. И то, что вызывало лишь лёгкую досаду, теперь упорно лезет в глаза и откровенно бесит. Как накапливающееся статическое электричество, при соприкосновении двух объектов, приводит к колкому разряду. 

И вот вы уже на повышенных тонах и с обидой в голосе высказываете друг другу всё, что наболело. И даже посещают мысли о разводе.

  Остановитесь. Сделайте глубокий вдох и выдохните.

  Развестись всегда успеется.

  Попробуйте прояснить для себя ситуацию.

Для начала примите тот факт, что никого из вас не готовили к вынужденному круглосуточному проживанию в замкнутом пространстве, как, например, космонавтов. Их тренируют не только физически, но и психологически, ведь тесное соседство с другими людьми в ограниченном пространстве долгое время — не естественное и суровое испытание для человеческой психики.

То, что вас может раздражать сам факт присутствия вашего супруга — закономерность для данной ситуации.  А бытовые мелочи тут просто выступают триггером, спусковым крючком для ссоры.

Решения проблемы до банальности простые: находите возможность уединяться (ванна, прогулка, музыка или аудиокниги в наушниках), помогайте друг другу в рутинных делах — оптимально распределите обязанности, чтобы не тащить на себе слишком много, по очереди проводите время с детьми, давая супругу отдохнуть, переключиться или просто выспаться.

Совсем другая история, если до карантинных мер в ваших отношениях  уже копились недосказанность, претензии, обиды и раздражение. В обычных условиях у вас была возможность сбежать на работу, к друзьям, в бар или кафе, на рыбалку или в спа-салон, куда-нибудь ещё. Но в условиях самоизоляции закрывать глаза на проблемы стало просто невозможным.

 Когда в паре нет здоровой привычки уважать границы и потребности друг друга, умения договариваться и выполнять договорённости, слушать и слышать партнёра, то нарастание конфликта неизбежно. Добавим к этому вынужденное «заточение» — и развод выглядит как единственно верное решение.

Брак можно и нужно сохранять, если есть не только обоюдное желание супругов, но и обоюдная готовность работать над отношениями, поскольку современный брак подразумевает под собой равенство прав и обязанностей (если вы не живете по строгим религиозным канонам, или по правилам патриархальной/матриархальной общины).

Но чтобы отстаивание своих прав не превратилось в перебранку двух упрямцев и взаимное «бодание», необходимо научиться «правильно» общаться.

Помните, что собеседник будет охотнее с вами говорить, если вы отбросите обвинительную позицию и начнёте пользоваться так называемыми «Я-высказываниями»: когда фраза строится от первого лица, отражает ваши чувства и мысли, констатирует факт произошедшего, описывает его влияние на вас, и включает решение или просьбу.

Например: «Мне крайне неприятно, когда по дому валяются грязные носки. Предлагаю их сразу бросать в корзину для стирки, либо я могу об этом спокойно напоминать тебе» (вместо «Опять ты разбросал свои носки! Ну сколько можно повторять: убирай за собой!»).

Или: «Я вижу, что обед ещё не готов. А я очень проголодался. Могу я чем-то перекусить или лучше помочь тебе быстрее всё приготовить?» (вместо «Где мой обед? Что ты возишься? Неужели нельзя было раньше все приготовить?»).

Обвинительные фразы вызывают желание защищаться: либо обвинять в ответ, либо оправдываться. А это означает развитие конфликта.

«Я-высказывания» дают возможность решить ситуацию с минимальными потерями и не нарушают границ личности. А это уже конструктивный диалог, когда вы с партнером можете обсудить, договориться и лучше понимать друг друга.

Семейная психотерапия даёт возможность научиться говорить, слушать и совместно принимать семейные решения. Индивидуальная психотерапия — в меньшей степени, но тоже шанс для сохранения отношений.

Марина Пасечко психотерапевт клиники  «Евромед» ( г. Краснодар) 

Читайте также: Что делать, если ничего не хочется делать?





0 0 голоса
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии